美丽的网站-英华家电维修论坛
标题:
笑的您难受......回帖是美德！
[打印本页]
作者:
江西电子维修
时间:
2011-3-19 12:32
标题:
笑的您难受......回帖是美德！
1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的***卖到了二百元，最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
% B: X/ s1 ~! e m( L
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
; v- C) J: x; c
3 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
1 }: h1 Y# F# o4 b! i) }1 j
4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可取出小弟弟，注视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
, {" Q6 f" K! e7 O& i0 I; m
5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未同一，心情很郁闷！
: m$ D3 r: ]' X/ p0 V& d: T
6.一尼姑去医院做B超，粗心的***将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
) H# l* |! f; w! e' o, J# f! P
7.首长：同道们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
, d2 m" y. Y- T4 a0 F" `
8. 等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
. P; H( _9 `" O( {! R
9.病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
?0 V( T" O! @ I. H8 Z
10.一女人：“我真不放心丈夫，他预备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
/ m" E3 O$ K) @" F
11. 男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
1 U9 R/ m/ V! F7 S$ l/ |0 N& U
12. 医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下
$ M5 V% F5 ~3 n8 l# i6 ?
13.一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃
* R+ g3 k' f* d* Y- Q: }( w& V
14.甲：我的头像牛B吗？
- x3 }" N7 F* B$ v1 g
乙：像
! J# b+ r4 ~+ R8 }: b' r( }% ]
15. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
. w% u/ X/ g* D
16.一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
+ d4 ~. N- S& P' [& O! U4 p9 g
+ `6 i; }. p, W! o; U
17.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
* `# E2 A" F S- v9 n" b4 ~
# b* H9 W P; I' F$ H" D0 ^
18. 话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
$ b$ m6 B- `5 ?8 M+ ^
19.机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往堡垒上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！
0 E0 a; J# I3 l( ~& Q
- b. g, B* ^/ C3 Q3 V8 s& m
20.某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，由于他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”
0 X `, o) J! ~+ C8 q
21.一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
' s2 d$ p3 v) L0 O- \
22. 一对苍蝇***正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要天天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
4 j5 i( G5 y) f; m
23.一年轻美貌女子，问一消防员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”消防员：“可不是，为此我打退了三个消防员！”
- x! z6 v9 H( C* D p$ \
24.听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”
1 T6 s+ X' J- |8 Q7 W
25.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
& a3 |/ p" L( m1 \; e( X3 U
, {/ w0 g, s0 M4 r: s2 C- _
26.女佣A：“我真可怜，天天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，天天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
5 ~& W# w" G7 p7 }
27.一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
& a# u- \7 m/ A4 r. Y
: S# w! [3 B0 d
28.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
9 ` I. a% q+ R* r2 l# V0 _! t
29.“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
0 n, C! i2 Z% [- ]+ v
30， 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
8 Y7 N" d% v; W9 M+ C. [
31.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天忽然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是轻易掉呀！”
- j/ k' f$ r* ^. k! q1 g( @
32.升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
* m/ S( l! M5 S# C) ~9 C( L
33.有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。
4 s8 Z2 a0 r9 e+ e0 f" C
34.师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
7 l3 D" H0 \, M/ ~7 w7 O
35.小明去海边，看到大海不由自主喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
. K+ ]8 w" K* z E. D0 t4 ?
36. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：***，I服了YOU。
. c8 }! M* D0 F: I+ {
37. 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状痛骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
k" C9 _* P0 f& A+ }" Q
38.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
9 _- ~# [; M0 S6 h1 w5 ], q; F
39.计划生养部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么***不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
0 r( i, h) j2 J: d, O% V
40.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
6 O, [# m' z+ C5 [) r; L
41，快到10.1了，傻子小明想表演节目，找到老师报名，老师：.....
' s) r6 Q( r2 V, v6 q& I% A. a) u
小明回到家以后找出爸爸的安全套戴在头上，妈妈回来以后看见问小明你这是干什么，小明说老师让表演的，妈妈问老师让你表演什么，小明：老师说了，你演个吊。
7 |+ G5 n) @) L6 ?7 Z
42. 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
* |$ k; s7 v& b! ]; n
43.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
0 _ g+ n3 r3 \. p2 k
44.一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对，可他不听。最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦!”小学生说：“老师，我一定会很小心的?”
$ j' @9 Z" r$ n) ^% y
45. 在一次男女同学聚会饮酒时，有的女同学不会饮酒就喝奶，在敬酒时，男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
9 n; C% ^+ D C+ @6 g
46.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
& O! ]* m$ h6 J N, P6 T
47.袋鼠和田鸡去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，越日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”田鸡说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
% m/ [. n9 }# B' U' ?4 E
48.一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
( X" s* v+ }! t: @
49. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她果断不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
; p% K( Q" q+ X- N) T( J' _
50.一人在办公室总是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
: j- p4 Q) F; P2 w2 H Y$ F0 W- o
51.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头痛骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
; c9 ~& R( t' l
52. 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
- v3 _5 \: r5 i% d7 K/ i
53.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
. a) {; j! r) x% {& j
54.日本军人很色， 所以叫黄军! 色就要做那事， 所以叫日军， 后来战败不能做那事。 只能叫***队! ***就是日自己。 所以叫日本人
) {' I- K$ a O
假如看完以后能使您有一个好的心情，那就回帖顶我一下吧。
5 e$ |) M5 M1 i
作者:
北京-天缘家电
时间:
2011-3-20 21:34
太搞笑了
9 P& I3 P& Z' k: }) V6 y. e
欢迎光临 美丽的网站-英华家电维修论坛 (http://www.bsss.info/)
Powered by Discuz! X3.2
太搞笑了