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标题: 家庭笑话......记得回帖啊! [打印本页]

作者: 江西电子维修    时间: 2011-3-19 12:35
标题: 家庭笑话......记得回帖啊!
1.老公总是挑剔的很。
& ^# t/ f0 T8 L1 k今天早上,他一边找衣服,一边喋喋不休地抱怨:“啧,这件衣服这么薄,什么质量啊!”
& o' I/ e7 y; U0 T) U拿起另一件,“啧啧,什么颜色啊?灰不溜溜的”
6 i9 g! }; [9 q8 i再拿起一件,“啧啧啧,这件更糟,你这都买的什么衣服啊?瞧瞧你的眼光比我差远了!”
: T& v* q! [$ l1 p/ M老婆微微一笑:“你眼光好,所以娶到我了;我眼光差,所以嫁给你了。”
# Z2 R$ a( z: O: w0 b.预备结婚了,固然囊中羞涩,可总得添置一些电器吧。和老公转了半天,发现:东西好,价钱更好!最后一咬牙,一跺脚:“不买了!”2 Z+ B8 E2 F8 M5 |6 K' k; Y
老公惊奇:“那总得买个洗衣机吧?”, w2 P1 a; Y# e, x+ \3 U
我嘿嘿坏笑:“不用了,有你呢。”/ J* e5 D+ k7 K2 X# f
老公无奈:“那就只买电视机吧。”$ Q5 a$ z. z: |' W& Y2 G
2.一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。 ) \7 N; N, X' H- ?
  “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。” : a9 C  j6 f- Q. _: F$ Y# C
  “放屁!哪有这种地方!”
8 d$ d3 h  Z/ K- B% g% q6 H  男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。” 7 \2 l& Z2 U2 G. b* n
  女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” & u7 w5 ~' [; E
  “是的。这里是金色沙龙。”侍者回答道。 6 D- G4 m% |" n5 M
  “你们的门是金色的吗?” ) C/ m' f  r6 C$ y. |& @
  “没错。” , l1 e2 Y5 `2 k% f# m
  “你们有金色的地板吗?” 2 j+ B4 g! P; M& a5 y. A+ S& Y
  “是的,太太。” 4 p' _3 [5 O, O" O- o: v+ o! a
  “那金色的尿壶呢?”
8 s1 N. e0 G6 F& D6 R3.丈夫在看报纸时留意到一条消息,研究表明:女人比男人话多。上面写着:“男人天天说1.5万个字,而女人天天要说3万个字。”
7 g1 A, _7 n( j7 e/ g/ }丈夫平时就抱怨妻子话太多,于是,他自得地给妻子看了报上的文章。妻子想了一会,说:“那是由于女人要重复多次,你们男人才能听懂。”
, i! q2 s/ o0 D* l4 ?丈夫说:“啥?” ' f! a- C3 D3 |0 Z8 b7 {0 t3 b, {3 ^
4.  妻子:“亲爱的,假如你答应我不再饮酒,我可以答应你任何事情。”
1 [/ `6 Y+ w3 C: W- r    丈夫:“好吧,我不饮酒了。”
. a) d) |! o$ `% E( O8 [- R    妻子:“那么你要我答应你什么事情呢?”
* \8 Z' q" u$ \( J6 `8 j    丈夫:“让我饮酒。” ! r" ^( ?! I& Y3 S* u: x
5.上午,老公发给我一条短信:“祝你节日快乐!”不对呀,我掰着指头数了又数,不是结婚纪念日,不是相识纪念日,也不是什么约会纪念日。老公大概是工作太忙了,把时间弄错了。 2 V5 c/ A2 p2 q' x! D9 n8 o
    我回了一条短信:“今天不是什么节日。”老公回了一条短信:“今天是你的节日没错。早上你不是把我的500元奖金搜走了吗?你说有钱的日子真好,就像过节一样。”- e) M( R& e% P: Y; Q
6.  吃完饭,老公居然跟我抢着刷碗。我说他:“有什么事直说。”
- J: f. }7 f: g5 p. Z" W, P    老公一脸笑脸地说道:“一会儿电视归我吧。”0 q9 b8 L7 g3 B% ^- u
    “有球赛吗?”. ?3 W% h) s2 D1 v; f
    “不是,我想看《鹿鼎记》。”
& p/ \% @* {" b: A) e% B" E/ j    儿子喊道:“妈妈,就是那个韦小宝,娶了七个老婆的那个。”
3 u1 K3 X6 m- \" {    我听了皱皱眉,老公说道:“我就琢磨吧,我一个老婆还总惹她生气呢,他七个老婆怎么就能幸福生活,看看应该做什么改进。”
3 `4 c8 a0 W! ^* C6 \1 ?# c7. 妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟。我看你还是把烟戒掉。”8 n- Q) N/ O' h  Z( ^
    丈夫:“你是想谋害我。”
3 ^; {& H; a- }9 a  l# |2 N- A    妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?”
' B+ }. m& K% s" K: \; d' h, s    丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭更大危害?我是怕死才吸烟的。”2 p! X) ~1 N9 k% n3 Q8 U
    妻子:“那么,以后你天天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫:“……”  G1 \6 Q5 l* y* f0 k
8. 丈夫被汽车撞伤了,两天都没有苏醒过来。到第三天,他缓缓睁开双眼,看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”
+ N( e6 U* i/ R' P  “不,亲爱的,你只是在它四周待了一会儿。”妻子回答。6 B9 w* o' g9 I
9. 甲丈夫怕老婆。 某日,请同事在家中吃饭,为了不让同事知道怕老婆,事先与老婆商量好,给个面子,全由老婆做饭。  晚上,朋友一走,老婆命令“打洗脚水去,帮我洗好,把洗脚水喝了!”甲丈夫面有难色,问“可否放点糖”,“可以”。恰好家中糖用完,只好到对门借。甲丈夫只好到对门借,对门男人问做什么用,甲丈夫说了原因,该男人痛骂甲丈夫“没有男子汉气质……!要是我……”门后传来一女人声“要是你……!” “要是我,糖都不要……”
8 Z# U7 |) X- x" q8 y10. 父亲:又和女朋友分手了?2 C( j3 t6 [- o* ~
    儿子:她那名字太糟糕了。
7 d  z  J7 J$ y    父亲:她叫什么?8 w  ^; k! G' n" b
    儿子:毕尼琼(比你穷)!9 S2 G9 O! H1 W& p# M' y
11.丈夫因醉酒被衙役打了二十大板。回家后好几天都想不开,整天唉声叹气闷闷不乐。妻子就静静对丈夫说:别生气,等咱们的孩子出生了,就取名叫衙役。白天,你可以骂衙役、打衙役。晚上,还让衙役他妈陪你睡觉1 A7 L% o; q0 ^) s1 q4 `& B
12.某先生的太太,最近更年期,凡事喜欢唠唠叨叨,使其先生不胜其烦,却又无可奈何。某日,遇一事,其太太又开始喋喋不休,丝毫没有停下的意思,其先生忍无可忍:“你话这么多,小心伤肺”。其太太奇之,问:“为何?”答:“你那么多空话,当然伤肺了”。. W6 v9 m9 D) Y  k7 P. U
13.艰难地擦着油烟机,我嘟囔道:“怎么这么油啊!”老婆站在一旁笑道:“没有打游戏快乐吧?”我哼道:“差远了。老婆,有没有轻松一点的家务活?”老婆说道:“轻松一点的啊,那你擦地板吧。”“好,好。”- p& K) y& [. t
    我拿着拖布弓着背卖力地擦着地板,老婆说道:“这样怎么行呢,你得跪着擦。”我问道:“像一休哥那样?”老婆点点头。我嘟囔道:“可膝盖会疼啊。老婆,还有没有轻松一点的家务活啊?看在我态度这么好的份上。”老婆努努嘴,说:“有啊,实在最轻松的家务活就是你面带微笑地听我唠叨。我愉快了,你也没费什么力气。”' |8 v, U) o. D
14.妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,饮酒多么危险报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”9 [' Z" H9 O( x& m$ K- P8 v+ l
    丈夫忙说:“我看看———噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢” 5 C' s& h2 p* a5 g. K  \
15.  一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上进步声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”
5 i, b* g7 y, R. Z+ C16. 照而娶了个媳妇是个文化人,样子容貌也长得俊。说话总喜欢把字掰开来说,显示她的能耐。这天,照而吩咐媳妇去隔壁借牛。媳妇到了隔壁说:“大叔,我家的天字出头(夫),借你家的午字出头(牛)!”说了半天大叔云里雾里没听明白。媳妇一扭头就回来了。害得照而又跑了一趟,才把牛借回来。还让隔壁大叔数落了半天。照而生了一肚子的气,进门就打了媳妇一个耳光。指着媳妇的鼻子把她好一顿臭骂。媳妇捂着被打疼的脸说:“你手提丁(打),尽管手提丁,不要四马(骂)。若要四马,到了里四点(黑)就不让你王二十(弄)!: K4 T0 m) r2 O0 W
17.王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 
9 _0 v: s7 j4 {# h8 T4 W  u  新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”    T" G7 J" v. a3 G# x5 y- i
  王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”  9 \9 ^, y3 u( p7 w% m
  新婚妻子说:“路边的野花你不要采,由于我爱你百分之百。”  . b2 p" s+ X* l8 b) j. `9 S
  王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”+ Z. {7 k" k+ D8 f: [0 D/ G' d
18.一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
% G' P7 b; ^3 i7 v& [" V老头一看酡颜了,起身进屋了。
1 L% d! p) H( j: N0 m老太笑了:“这老头还挺封建的。”; R6 y7 X1 N6 e" i0 y1 _
一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜…… + z2 M: z$ h. K3 Q' F6 V. R
19. 一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看,好吗?” * i) @6 ]5 n; j# g" y
    新郎答道:“好,那我走前面,你提上衣箱跟在后面。”# k4 R- |6 y0 j( O; G1 _
20.一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人做的决定和判定都是对的,女人却恰恰相反。”
& S/ W% L& {% I6 ^, y1 z  “这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”
# p2 d* n6 }# q, H# P; k4 R21.一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
( H0 X6 H  S' `! U  F4 o- C  酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”) f$ S6 \8 G8 o) k( n, Y) O
  那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
; F& J) y4 n! [: D, L% Z7 @  酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
/ m2 K8 c5 j5 w1 G( A) _4 p  他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客!”% g; T! T4 V! P
22.夜里,科恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”8 p% x1 T7 t/ E# T: ?9 p
    “不,我只不过欠了对面约翰逊300美元,明天就到期,可我没有钱,所以睡不着。”
0 n1 c% g6 c1 m2 U5 S- d/ N    “就为这个?”老婆颇感希奇。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的屋子叫道:“喂,约翰逊,我丈夫明天不能还你钱了!”
# [' J) V! X9 q: N/ }4 i    说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到约翰逊睡不着了!”
- G# v( y) i+ p. C23.妻子:大家都说我是你的老姐,你说句实话,我真有那么老吗?
+ q( H* d6 O2 \7 a* R" F0 ~    丈夫:他们都没有说实话。( M* h7 z- v1 g5 X5 a0 {6 R
    妻子惊喜地亲了丈夫一下:真的吗!?  u  m7 f: S2 R; Y+ v
    丈夫:当然是真的,他们都对你太客气了。0 ]* D) L. Q# o5 t, P) |% x
24.一日一蚊子从眼前飞过。丈夫说:肯定是只母蚊子。
# a5 j/ k, Z+ p. ]: C; s' t    妻子:何以见得?2 ~/ P% |" L  s# f
    丈夫:你没见它屁股上在一点红的吗?
' |* y  S- B  w! t* l& J& n7 f2 @    从那以后,妻子每打死一只蚊子都要看看它的屁股,看了成千上万只也没见着红点,于是就感叹地说:母蚊子都死绝了。! K: r+ ?+ s# v% ^$ H, p/ q
25.妻子打死一只吸血的蚊子后,问丈夫:你猜是母的还是公的?
1 C0 B1 B7 F2 ?    丈夫:还用猜吗,肯定是母的。
" N) D. \8 B; w2 \  n    妻子:为啥?
3 F9 _& ]/ a! I# P* n7 b( H* m    丈夫:现在是阴盛阳衰时代,凶的肯定是母的。1 G& d6 |3 i4 }; w
26.和老婆一起放工回家,途经小区门口时,见一个老太太坐在那哭得很伤心,一问之下,才知道她刚才去了趟超市,回来后发现钱包被小偷给扒了。
$ f  G4 y/ n; r+ A/ A, O; i% z8 F5 z7 q' ]    老婆忙问:“大妈,你丢了多少钱呀?”“一百多块呢,你说我倒霉不倒霉呀!”说完老太太又哭了起来。
+ L$ L% i  S# _" y: C1 d0 r    我安慰道:“不就一百多块吗?算了,破财消灾嘛!”
* [3 ]: Z6 ~1 F& H4 }    老婆也劝道:“就是呀,比你倒霉的人多着呢,上个星期五,咱们小区有户人家被盗了,听说丢了两万多块呢!”
# t( a$ P( n9 G1 ~& _5 {    听到这里,老太太哭得更伤心了:“上个星期五就是……就是我家被盗的呀!”
% ~8 f, r1 o! d( R27.  甲:“三缺一,快来,就差你了。”乙:“来了,先让我把老婆搞定。”这时乙的老婆忽然出现“把我怎么搞定啊!”乙双腿颤抖的说:“把老婆衣服搞定,饭菜搞定。”。
! ~! H( A  b: d, b+ a28. 有位女士问老公:“假如我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”
4 y+ S3 ]& D1 y4 m# U    老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”女士说:“假设你会。”老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说:“假设我不会游泳。”老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”女士生气地说:“你真是死脑筋,我不是假设吗?”老公绝不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说:“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大轻易吗?
1 p# y& @. k. R0 X% m29.我的一个熟人,放工后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。7 |2 W: c. e- g
    凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。6 g" R3 m3 }: E
    “嗯,”她心平气和地回答,“要是你放工后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!# b# r$ ^/ i* P
29.周末在家,我挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。: _0 ~* a- @) Q; A$ a, z+ |
  我向他抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”" z# o4 f. K( u" @8 Q
  他同情地说:“我真不忍心看下去了,我先闭上眼眯一会儿,你干完活叫我。”
' U  q* ]5 g2 q# ~2 x- I, {30.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个题目,就经常去老岳母家诉说苦恼。
8 N2 B9 s. ], K3 W1 w1 A  有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”* H+ X: j7 a/ W
  该男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”( z1 p: y+ D. \% D) b9 r1 {* G

作者: 核心科技    时间: 2011-3-19 14:11
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