0 T9 {% q; \* q# W 这事被我们笑了一学期。 3 Q. v6 M* \0 M5 G0 y N; K' f# ~
4 n+ W' d: R( p5 I, F 9.友哭,问其故! 7 M: L3 j4 B! b3 W ) Q1 P o8 u) ~' A: s0 ~( x6 o 曰其高三熟悉一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹! * D, W% k. W& V. f& J" K
2 y6 Y2 @ @# z3 K 学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命! 0 @) x! g& t8 H" L / |* e6 J; T. [9 ^6 o5 j& g" e& U 其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽! 2 X! C& J2 b, E( l 5 I4 l i% W; g* M2 n! c 10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传...... ; @2 _" }8 B& a5 f0 {1 n4 ]6 L
/ Y: _3 H5 u/ w, e: X! x 说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造....... 9 c" O6 _- M0 j; |8 B1 N) l
P" V$ [2 ^7 G) d2 ]; K& g. I K. h 那哥们兴高采烈的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 * I6 [2 s, `$ a$ C$ `5 l : q. y7 K/ j* O0 w* q9 V) u 这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？” @; x* b8 w! H5 i" I( G4 p" v. E! L: L( N% E% M" _
丢老师... # k. Z; z6 N5 |9 o& Z
' U# f* P/ A( m$ { 5 }# x4 p) }: u2 J } 12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？” ' `! y* O4 l+ ?1 L9 { B
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我说：哎，爸呀！？” % G F* `- T" Z' x 3 o) z# W# G7 _' y( m 遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了… 1 J. @& G4 s3 q1 y3 D0 _& b, M; J4 ?. `7 s# k: k5 }1 ]6 d' n0 A
13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生杂念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，固然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人***，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我................ 1 E5 z, n# A+ o1 u$ o t+ H( i+ o H6 G9 D" ~5 \4 F, @ p
自此被她一直鄙视到毕业。 3 o& o! ]( z+ x# n9 P' { Y
9 S8 N" u' z* q, D 老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就是他放的！屁就是他放的！ - t, M$ [) z* c/ u k; v3 r
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这次轮到哥酡颜了。。。。 . ~7 v% `9 v- W- O( D. I2 ^
3 i7 ?' b4 k% I) |( X: v 15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考忽然生病结果考砸，天天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班数学不及格，其他班考的都还可以，老师很希奇问全班为什么会都不及格，结果调查了一番后发现那天是那人生日… - F/ @. ]6 I6 G3 V1 q2 v" k' A; d: Z* x) Q0 }7 Q- C r& V( w
16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了，屏幕调暗。电视正好在老师头顶，于是，老师惊奇地发现，所有人都在抬头听课……那个憋啊，不能喊 * X0 u r3 V3 y; c, X6 |- r5 S3 `! W& ]2 F
17.我和哥两人小时候挺顽皮，整天到处惹祸，一次又出错了，被老娘在客厅里罚跪…老娘也够狠的，临出门了丢了句：我回来时你们不跪着就死定了！然后就出去了。我们哥俩也挺倔，跪就跪，谁怕谁！就那样熬着，时间一长，问题来了，我皱眉看了看哥，说哥…我哥没等我说完，立马接话：尿急是吧？我恩了一声，他说：我也很急！！那怎么办？哥意味深长地看了我一眼，说：妈不是不让起来么……然后不久老娘归来，一开门哭笑不得，两小子还满脸傲气跪着，只是眼前多了两滩液体，还呈扭动写意状，煞是飘逸！ " N* O3 e" r# ]( H 6 v+ P9 W* \- H9 U; ~ 18.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。忽然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去 ' n0 Z3 @: q9 x% T
9 H1 ~: s) U5 N% n" j" t |+ ` 19.一日上课，数学老师由于我们考试不如意而脾气稍差。 / u% B- R- x5 u: _ J/ a 3 E, o7 e7 F3 l1 T4 j 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 # l3 u P% d1 g! r: c, K! z+ [; s. j I
同学们纷纷***，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 9 @7 Y2 U/ Y. n* {7 k* R) j0 y# A3 [% f
老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” % @9 |* I7 [2 T% }. \ a9 c
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我红了脸。 ) \" D0 o2 J# x2 E( t, I
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十分钟后，我胆怯地往外走。 1 F+ p: T$ `, h2 m% ~9 U$ z 9 U# x, k6 y0 Z4 k4 Q$ _ 老师纳闷“去哪？” * C/ c0 U. l; [5 o6 r' v4 |+ \. [8 m* r5 J6 ]
“放P……” 8 J8 z" W$ `- _' w/ I |, U% N . F6 M/ ?( W7 Y 20.我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，天天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。 G f; S2 q* E9 @! F : z& A: U* L& `7 ?) v! O 节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山四周，很远。所以老教授天天天不亮就要奔赴那儿。 / d- Y0 g F1 K1 N " t$ G ^% o# K4 z9 n 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 - M0 h1 d* l f; v3 t ' r7 X7 t) _* L: J$ x0 n “师傅，去八宝山。” ; P8 A3 ]' t2 ]) E" I- I
+ K2 Q2 @1 L V1 G1 b. ^ 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。 + |; Y% t- c5 W d( B3 \' p0 ^' {
/ e8 F, I# l0 b" I$ V 老教授一路表情严厉，片语不发。师傅一路飞奔，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 0 w$ ^$ V1 R# l/ c: B& s9 n% U8 L9 |$ H Q8 O9 A
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： 0 f1 C, G$ b% l0 t/ M2 r! H! A* y
“快点，快点，天就要亮了！” 0 V. { R2 K+ ` A
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21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。 " Y6 U: K1 l7 N g2 L6 n! ~4 l
, N8 c4 {+ j' ]1 v/ X6 _7 B 老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。 9 S2 B; V" j, o U2 [4 j) S
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我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。 6 _8 c7 J8 S. s0 i# f7 Q0 V( _+ w1 o+ K: x$ {: J+ o0 P
小妹端上新菜，再把空盘撤下。 u9 r( o+ P. ^) N( S
, B7 M0 t4 v0 x9 z& R+ M 由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。 5 i; E5 y. x7 [# @7 m2 T
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最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。 4 D# i& n& q; R' P4 t Y* X' C" [) ^& P2 v( Q) K8 D! Y5 Y
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说： : U2 T& J, s2 L/ o, K2 G3 z) n% W# J7 M0 V& H0 A
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...” / I4 g0 D+ B4 F) d3 V8 I2 V1 ?+ U; W% R% K+ R7 J: }2 w
22.高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元… / q! z$ Z; y1 w9 w
1 d3 c6 n& D+ x/ Q1 M* H 23.某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的**还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！ 3 P8 F3 ^' I" a, K8 ^: ^3 \5 G9 F0 w
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24.毕业了，大家忆苦思甜。我也想起我去年的事了。也是夏天，我穿着连衣裙高跟鞋从楼梯上摔下去了。过程不是重点，这里略过。后来去医院让医生检视。我就把连裤袜脱了拎在手上。她看到我肿得巨大并充满淤青血印子和划痕的腿后表情很凝重地瞄了瞄我的手。…然后说：这么结实的袜子哪里买的 2 U/ f( E1 q9 N" N( D7 h( z
5 z8 Y9 V' k+ d- b6 h* b. y 25.前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 9 r! d" @2 k- ~, S
5 S, C/ M; r$ ~1 A, V# P' w 最后我出来交钱，老板收钱，96…… ' E, A5 ^4 f% d$ n& k' e& k
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26.凌晨4点放工，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。途经加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。 . ]. S. D% J! ]8 S# i
0 x1 l3 ]- l) W e0 a$ z “加多少？” ! k2 ]& D7 B0 w; l B, T3 o 0 j& }1 j3 G# g8 y1 V' ^+ i “10块。” p6 A) Q+ g0 X9 H" \' G
) J* D8 d. _4 n9 f: q- V3 l% ? “多少？” , \; s# i+ Y' ], E! R( p u / k+ T0 f7 D! `) S0 U) Q% a “10块。” 1 v# j9 q! r/ f9 @. v
* y- X8 Y6 ~ q9 Z/ I4 ~: q8 Y “要加多少？” 4 Y' z$ e0 t" M9 |: k% w/ k
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“10块。” - ?' f" v+ z' J0 K1 H" m 7 K, S. f( I& N0 q f) g/ n “哦。” 0 F& Z* d0 s; V4 w% @ ( z% q1 ^% S, Y$ z+ D/ y8 H 然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。 ) q2 j' r7 U' ?0 O# h3 W" ?" ~* o" g/ h! ]
取出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。 $ T# F4 t) f# C$ j+ E d) @) m' Q* n2 {% K9 y
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。 + f% Q* O# C. q7 X
' L5 d; W( R( _# i* |6 O; W2 a 电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。 ) W" a1 ` ^& t3 n( j 1 [$ U) |* D* y: z6 {: U 于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又途经加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。 ; ?9 j, l- a# N, L5 ~7 J K - X( @' T1 [3 T$ T, E 燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。 : \# p! o% [& i. C. b: u$ x: s+ R
( |8 Q% i+ a& @5 O# k8 u: c- U1 H 小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？” " R" j: X5 J8 a7 w
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27.女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，你能让坐你腿上吗？”女儿很乖，就对那个PLMM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”...... " D5 M- M/ R' H. L& ~/ _( m( s; |1 P! _7 C$ N) F8 ~) r
28.小时候耍的。弄一个纸袋子，在里面装几坨排泄物，然后点燃放邻居门口，敲门。 # s8 @! d3 K& X" P# S6 C# j5 u & C# `5 X. g& i! b* t. E7 l0 Q3 M3 {& o 一般人看到火的第一反映都是一脚踩上去... 8 A. r+ @2 |1 a, G ' S& |! H0 d& D+ D 29.暑假回老家，翻出了小时候的作文本… $ R L# P5 ^1 x3 {4 T0 v+ G. S; o% A
造句题，不断：汽车不断从我身上过去… 1 X! Q" q B i Y: X# R " d. I, z& ]* {: ] 30.朋友高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好白… 正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边不由自主地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… - e+ b3 X- p# B$ A
& r' E% I! P6 s$ \/ @# C3 J: t · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，***说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ! C1 V5 Z& p7 f& M. f) @% `4 z
, k3 }9 {7 Z7 I$ X · 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ & y3 i& d, N. P: ^6 D J
* E( g5 l3 h. }( `8 k0 V · 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 0 d- g# E/ E$ ~4 j/ w8 z' z
8 u5 D$ q7 y$ H; I) K# i+ U · 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 % c* O; g/ i2 N+ j+ L& H9 T; G: T- V* n% v- _1 D D
· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？ : _1 x. C4 z v( [8 r7 ?
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· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ . |5 v: ^4 b' d! s9 M: J. J
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· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把***丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” . E! c1 m2 a4 T( b7 y+ j8 u2 v ' h. c0 t% B3 ?6 M* L7 }! e& C# s · 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 0 ]% C; V1 r) V0 L, W 1 s4 g4 p0 N7 _6 m! R 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 ! z: ~) m; n' C + y4 V9 h" J8 d4 V · 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ - L- O) k+ ^( t ) l" }" t8 H, | · 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 1 W. n0 v% {* ]0 d0 P) x9 I) b3 j5 A" o# w, }( o. n/ I) Y3 G
顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，由于我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 % r$ H9 D) ?5 \. d! F" P$ _3 F0 C# s( s {7 Y9 x5 y6 K2 l
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听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ & o) |8 r/ J( a1 f, K% R 8 O9 X$ i# Q6 O& n& {% M · 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，实在这条法律是保护男人的。 2 t! [6 s( @) ]1 `/ H8 c' W- w" Y/ K* n ?7 M
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1 K! v. d9 Y! z, t4 Y / V: H3 D/ y; J 4 x, Q3 L K1 z9 x- w8 c8 z7 K1 T4 r' W9 x) J; c% s
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学这么多年英语,忽然发现一个有趣现象: 9 H, ^4 M' u$ `; j4 F6 Jclever 聪明的 - X" b; d1 Y8 S3 {, m J. U& G) B
honest 诚实的 # T" ~0 a; S9 Z" D m
intelligent 智慧的 " F7 I$ i* C. \" h9 m( M3 znoble 高贵的 % G) m* t; w! F6 {/ Qexcellent 卓越的 {% E! t7 W9 Z" Z* j9 d5 U osmart 机灵的 " Q& v! ^6 q6 v0 p8 Q! F" l$ L- Relegant 优雅的 8 t s/ J9 k' k
把以上这些英文字的头一个字母 7 p# f: g) c; f8 l
放一起就是：Chinese---中国人 ! t& g! n) f. n: \
junk 垃圾 ; h- \8 P f& B2 j8 N! B
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ass 蠢驴 7 z2 E( n7 y0 D A; C7 Knasty 下流 7 W2 E( r' \' nevil 魔鬼 + J- w" w& e8 L& N9 {scamp 流氓 ( t/ } `' a* T) N* s* j% lexcrement 臭狗屎 3 d4 R- }# ?) C/ z# C3 W$ O
把这些英文的第一个字母 . I* d r R5 ?* J放在一起就是：Japanese---日本人