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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!* X, I5 f @1 o8 p2 v
8 B$ S: Y$ R- Y+ f9 w2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”. \. c: C" X) ] K! D% Z0 O
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3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。& k0 V% S( J7 F6 l
" O8 W7 L( }, Y# }+ c4.一日 一对苍蝇***在一起吃午餐
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; ^6 y* C: ^/ X* M; d0 D4 v* _儿子问苍蝇妈妈:为什么我们天天都吃大便啊?/ j( N- e& ^8 t W& D
4 Q1 M4 O8 I% {+ D" B' P3 Z1 A& `苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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! n0 l' X ]- {0 H5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
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6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不熟悉啦!9 x( Z9 x9 Y( Z' `2 Z
; d0 S" Y) I. y# Y9 w7.四只老鼠吹牛:甲:我天天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我天天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!* I: x& ]! m# w4 y& u/ Y3 L
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8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:***没见过裸男呀!女司机也大怒:我看***从哪儿掏钱!9 F; n" t9 L0 d/ U, S
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9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人死亡,11人失落,1人被忽悠!. e- e4 W+ P6 g+ L# x+ ]* N6 k
+ ~ V7 p6 {% m. J10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
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! ~& ?4 g& L& }. ?7 i11.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?6 G; r# F' ^; ~& Z
8 U( ~% r" h6 h0 h# g9 Y" ?! ^12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
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- m S: s* p0 E+ r! ^0 Z% H+ n% X: A13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。8 S/ U1 b4 N) f) k
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14.一对男女***,丈夫忽然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
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15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
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16.首长:同道们好!士兵:首长好!首长:同道们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
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" `# F: j2 `7 ~" i7 H17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
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/ s) V0 e9 y6 T4 e2 c18.护士看到一病人在病房饮酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”# i/ W+ V H+ n, [) _+ N0 Z
; Y) M: {7 J% ~19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!/ o1 v# E6 X# g- D
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20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。**看见,惊呼:“手掌好!”某人兴奋地挥手作答:“同道们辛劳了!”( @' I( r1 E! ~
7 Q4 _9 s4 i; V4 x) m' ~; X6 k21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
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22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
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