30个爆笑笑话

╮_浅唱低调

1早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……
0 d# r  I5 _; K5 n3 F: f2，一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
; J4 ~& ]9 O0 V1 G. X# s- X* w3，苍蝇儿子：妈妈，为什么我们要吃屎啊？
, U8 J* T" W5 E$ p, ^$ ~* B4 s苍蝇母亲：吃饭的时候不要说这么恶心的话
4，男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。
女：怎么了？
' t* {9 [# M' o/ L8 H" K& I3 M9 V1 i男：锤子！老子跟患者睡了！
: p8 d" P8 m" @5 J* c5 t- e; a女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？
  A6 h7 v: f; ^4 l4 H男：你懂个屁，老子是兽医……
5，一男子去医院骨科。
医生：腿怎么折了？
/ z; K8 E: l  O" r. }' @8 p' r男子：电线杆的问题。
医生：为什么是电线杆的问题？
9 h$ t4 i, B6 H+ [- N1 k5 C男子：尿急在电线杆撒尿，忽然很爽就抖了下，结果途经的好心人以为我触电了。。。
6，一位MM去湖边钓鱼。
管理员：小姐，这里不让钓鱼。
MM：哦？我没有钓鱼啊。
管理员：但是你拿着工具呢，不行...我要对您罚款的。
4 x# V) i- R0 [3 e4 t! X+ n* tMM：那我就控告你QJ我！
$ u* {8 r; w( \" M+ J( ~8 z管理员：我根本就没碰你！
$ Q8 J3 F& |* p. D3 A, u) C& dMM：但是你拿着工具呢
7，结巴：老。。。。板。。。。板。。给我。。。。一。。。一。。。。一。。。。一。。。个。。。个。。。包子！
老板麻利的把四个包子装进了袋子。
' `& x' Q) W# ]% \7 v8，大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
2 I/ t: j: x7 u$ @9，病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“假如你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
. [6 E/ p% Z% W7 R. C- `- d' y10，宿舍的胖子终于下定决心减肥了。
缘故，据说去车站买票时，被人不满的说了句：哥们，你挡我信号了。。。
. E' d5 B6 q, _/ B! K( |11，中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

“嗯”
' E$ l' v# I, Y" z% O" s
& C* N' G% Y) d/ r, S9 N: {( Q' `“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
5 P( F0 N' w6 B/ r3 C
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
3 s* C5 g* A) @2 b' u9 `* u12，我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
& d- i9 r0 o* s球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
7 ?$ ]' i( M# H! A! `; d4 g- j13，中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：由于夏天不穿毛衣
' y% v/ e8 q8 t0 p! n* v1 Y14，某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱
3 {5 u$ Y  a- t; {; X15，今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
16，某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
17，有3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人 上帝问：“你们是怎么死的？” 日本人说：“我是海啸淹死的” 接着韩国人说：“我是被辐射死的” 最后的中国人说：“我是吃盐咸死的” 上帝安慰他说；你真幸福，之前那几个中国人是买盐挤死的
* u4 N4 f) d) A/ A  F- o18，某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“这么晚了，咱们睡吧！”
& R+ K. u& a/ V2 x0 w19，一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农民脸上，农民摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
20，职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
' ^9 l- u) ]7 u过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着取出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
21，艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。忽然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“似乎有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
: ~( Y0 ?* S0 _* k% Q22，两个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：由于老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：由于蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：由于吃了蛇！A：笨蛋！老鹰本来就会飞。
2 V0 x2 j) d) \1 }3 z23，爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
( a% R$ t; {3 j* r24，老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲酡颜了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
$ ^- P# @! K& a25，儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
爸爸：由于他们是日本人啊！
儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
爸爸：由于傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
9 p, L. m0 _  ^8 n# a6 t2 L26，一天忽然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈
" Y& E' Y. A1 H% f3 V27，朋友手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
: J8 m! G) g- B晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”
当时那么多人转过来看我。
我脸还没红，他刷一下就红了。
6 L2 ^. J( G4 {3 z$ W( I  Z然后咬着牙骂我：小你妹啊！
+ L- p* n& w2 Y# O- m$ z5 m你想多了。。。
/ Y, ]5 H, W5 T0 }28，甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思考半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
+ t6 @' m8 W- Y  g29，寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书 方丈大哭。
小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊
30，话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
6 E! `" I) _' R5 z8 W然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！