幽默

卢强

1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他似乎在动!’”
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. b0 H$ b" P  J. n6 e. B/ B2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位名流，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
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! f; M% T0 G/ K. E( V0 Z) n7 l3.吝 啬
! f, Y# e9 {$ V7 x+ V& F# i甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，似乎一用就会坏掉。”
' A' m$ Q) Q, a5 k乙说：“后来你怎么办呢？”
$ {4 l8 `, r5 w7 w: j甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
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+ A  z* L, u/ S0 ^. U6 q4.不要脸
" E4 I+ s# L" }4 u+ K一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
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5.我早就了解你了
  a' G0 z- c6 c7 @! A$ m3 n一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
3 y0 N' H  L- n4 L“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
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, B4 \! T  v  p+ [$ q: ?0 [7 J6.水牛肉
, y' U2 |0 K0 W" I5 R4 s约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
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