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家庭笑话......记得回帖啊!

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发表于 2011-3-19 12:35:12 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
1.老公总是挑剔的很。
! o4 D! V' L. O今天早上,他一边找衣服,一边喋喋不休地抱怨:“啧,这件衣服这么薄,什么质量啊!”8 x) ~: p2 r7 w
拿起另一件,“啧啧,什么颜色啊?灰不溜溜的”
, z) E5 a+ B, X9 Y" j: o: r再拿起一件,“啧啧啧,这件更糟,你这都买的什么衣服啊?瞧瞧你的眼光比我差远了!”6 _/ e1 y. o/ C! g
老婆微微一笑:“你眼光好,所以娶到我了;我眼光差,所以嫁给你了。” 1 k7 N9 G: S& o6 j/ g
.预备结婚了,固然囊中羞涩,可总得添置一些电器吧。和老公转了半天,发现:东西好,价钱更好!最后一咬牙,一跺脚:“不买了!”
. z; i3 h4 {9 Z1 ]% P$ L. Z* Q老公惊奇:“那总得买个洗衣机吧?”
; e) A: `9 Z6 p' ?( m- Y+ t4 G我嘿嘿坏笑:“不用了,有你呢。”
% l9 q. c5 P! E; a老公无奈:“那就只买电视机吧。”
" ^% x* W4 f& r& v/ o2.一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。
; A# S  d* H0 W3 m5 l  “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”
5 M1 E- V8 A0 e- N8 S' k. ~. E  “放屁!哪有这种地方!”
6 g- M* P7 u3 O$ x" C- o  男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”
  V; A9 D" a" z/ p; r6 o  女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?”
; t- x; R% ]" H  “是的。这里是金色沙龙。”侍者回答道。 ! X3 ^2 q! l1 h* j4 g+ Y
  “你们的门是金色的吗?” 4 w% J$ e: P4 g$ u. ~4 a. k2 {
  “没错。”
# i* K1 D4 P( j" g# g8 X  “你们有金色的地板吗?”
8 m' c3 q% J- _8 b7 S2 z  “是的,太太。” 6 Z% U6 R. Y* o1 `) n( r6 t% [
  “那金色的尿壶呢?” * ?: f/ e6 H0 d$ ]/ R& F" g
3.丈夫在看报纸时留意到一条消息,研究表明:女人比男人话多。上面写着:“男人天天说1.5万个字,而女人天天要说3万个字。”5 S5 ^* f( X. a! W/ ^2 K; I. u" i
丈夫平时就抱怨妻子话太多,于是,他自得地给妻子看了报上的文章。妻子想了一会,说:“那是由于女人要重复多次,你们男人才能听懂。”
9 x5 t# p! ]- ]5 \2 c0 r丈夫说:“啥?”
# ?2 \1 A# B+ Z4 P# Z1 v9 s; P4.  妻子:“亲爱的,假如你答应我不再饮酒,我可以答应你任何事情。”
6 \9 y/ K+ E) q. E3 f+ ^    丈夫:“好吧,我不饮酒了。”/ y3 M2 z' u1 N' P( b2 ?
    妻子:“那么你要我答应你什么事情呢?”9 q: a  y! M7 `7 S- y! x: E
    丈夫:“让我饮酒。” / U7 j* n1 k" b, \+ Y4 x% u. G; G
5.上午,老公发给我一条短信:“祝你节日快乐!”不对呀,我掰着指头数了又数,不是结婚纪念日,不是相识纪念日,也不是什么约会纪念日。老公大概是工作太忙了,把时间弄错了。 1 n& m- L0 y! d+ I
    我回了一条短信:“今天不是什么节日。”老公回了一条短信:“今天是你的节日没错。早上你不是把我的500元奖金搜走了吗?你说有钱的日子真好,就像过节一样。”
' V+ v- W9 L8 g+ g; \, |6.  吃完饭,老公居然跟我抢着刷碗。我说他:“有什么事直说。”
1 p% I0 G) m+ [4 ~# [! S8 a$ a1 E    老公一脸笑脸地说道:“一会儿电视归我吧。”
4 ]- C! K0 y  r    “有球赛吗?”
. C& D7 r- \8 v5 J, Y& r+ v    “不是,我想看《鹿鼎记》。”
: N+ j* l( _  @) A    儿子喊道:“妈妈,就是那个韦小宝,娶了七个老婆的那个。”
9 _( R# k# A0 t: h, p$ E    我听了皱皱眉,老公说道:“我就琢磨吧,我一个老婆还总惹她生气呢,他七个老婆怎么就能幸福生活,看看应该做什么改进。”7 R, ]$ ~  S$ F8 a, j
7. 妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟。我看你还是把烟戒掉。”
7 {6 b) P- R1 e3 B: P    丈夫:“你是想谋害我。”! R' Q" j& i: s6 L. |
    妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?”# {, F) L2 T, L/ s/ o, w0 h
    丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭更大危害?我是怕死才吸烟的。”
/ d0 V! F3 u( H+ x5 l    妻子:“那么,以后你天天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫:“……”
" J) M( Z& j6 j. e2 v6 v) E, W8. 丈夫被汽车撞伤了,两天都没有苏醒过来。到第三天,他缓缓睁开双眼,看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”
6 T% X2 |) n- X" g3 y' R  “不,亲爱的,你只是在它四周待了一会儿。”妻子回答。
7 s( c. j  J1 f" i) e  r# ~" \9. 甲丈夫怕老婆。 某日,请同事在家中吃饭,为了不让同事知道怕老婆,事先与老婆商量好,给个面子,全由老婆做饭。  晚上,朋友一走,老婆命令“打洗脚水去,帮我洗好,把洗脚水喝了!”甲丈夫面有难色,问“可否放点糖”,“可以”。恰好家中糖用完,只好到对门借。甲丈夫只好到对门借,对门男人问做什么用,甲丈夫说了原因,该男人痛骂甲丈夫“没有男子汉气质……!要是我……”门后传来一女人声“要是你……!” “要是我,糖都不要……”
6 D+ e4 d+ J; ]4 g4 X10. 父亲:又和女朋友分手了?% ]8 s- Y$ }, X/ `5 e! x
    儿子:她那名字太糟糕了。/ z" ~$ R, J4 y1 w  H* Y6 A- c
    父亲:她叫什么?
9 I1 n0 c$ Z0 E1 b    儿子:毕尼琼(比你穷)!
+ M" T6 Z$ B: R2 U7 D) {- O- X7 n11.丈夫因醉酒被衙役打了二十大板。回家后好几天都想不开,整天唉声叹气闷闷不乐。妻子就静静对丈夫说:别生气,等咱们的孩子出生了,就取名叫衙役。白天,你可以骂衙役、打衙役。晚上,还让衙役他妈陪你睡觉
5 C* Q: e9 }# ?# \0 N/ M9 _12.某先生的太太,最近更年期,凡事喜欢唠唠叨叨,使其先生不胜其烦,却又无可奈何。某日,遇一事,其太太又开始喋喋不休,丝毫没有停下的意思,其先生忍无可忍:“你话这么多,小心伤肺”。其太太奇之,问:“为何?”答:“你那么多空话,当然伤肺了”。% i4 t& l- W/ d! {
13.艰难地擦着油烟机,我嘟囔道:“怎么这么油啊!”老婆站在一旁笑道:“没有打游戏快乐吧?”我哼道:“差远了。老婆,有没有轻松一点的家务活?”老婆说道:“轻松一点的啊,那你擦地板吧。”“好,好。”5 s/ I6 D7 y' L4 Q0 G; g
    我拿着拖布弓着背卖力地擦着地板,老婆说道:“这样怎么行呢,你得跪着擦。”我问道:“像一休哥那样?”老婆点点头。我嘟囔道:“可膝盖会疼啊。老婆,还有没有轻松一点的家务活啊?看在我态度这么好的份上。”老婆努努嘴,说:“有啊,实在最轻松的家务活就是你面带微笑地听我唠叨。我愉快了,你也没费什么力气。”  p( K9 k* w/ f2 U/ J3 C2 X0 W8 _
14.妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,饮酒多么危险报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”
* v3 g" H# D+ _% c. k4 j( I; D2 V    丈夫忙说:“我看看———噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢” 1 V9 i  j% R3 ^
15.  一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上进步声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?” * C8 `  n( Z, d/ r$ @9 Y
16. 照而娶了个媳妇是个文化人,样子容貌也长得俊。说话总喜欢把字掰开来说,显示她的能耐。这天,照而吩咐媳妇去隔壁借牛。媳妇到了隔壁说:“大叔,我家的天字出头(夫),借你家的午字出头(牛)!”说了半天大叔云里雾里没听明白。媳妇一扭头就回来了。害得照而又跑了一趟,才把牛借回来。还让隔壁大叔数落了半天。照而生了一肚子的气,进门就打了媳妇一个耳光。指着媳妇的鼻子把她好一顿臭骂。媳妇捂着被打疼的脸说:“你手提丁(打),尽管手提丁,不要四马(骂)。若要四马,到了里四点(黑)就不让你王二十(弄)!
' C( h8 I6 Z# U1 q1 q7 X17.王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。  , k# f3 T3 f8 r4 n" o* p! y- L
  新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。” 
3 }4 b0 f9 e2 J4 p  王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。”  9 I1 |( L# ?- h" v, o' m, ?0 C
  新婚妻子说:“路边的野花你不要采,由于我爱你百分之百。” 
9 T5 a4 B; z- s+ l  王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”& t/ k0 f" ^& N/ y$ ?( m
18.一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。) k0 a6 s" D' t: A- V. N
老头一看酡颜了,起身进屋了。
, a* h# b  x7 @老太笑了:“这老头还挺封建的。”
. P. d  F3 o: d) W+ Q一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜……
# _% r# y( a: r6 D! g7 _* ]19. 一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看,好吗?” 2 E# x+ p. W" _' ?, E
    新郎答道:“好,那我走前面,你提上衣箱跟在后面。”
# j8 x5 Z) P* C4 [) y4 W20.一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人做的决定和判定都是对的,女人却恰恰相反。”/ J6 l' z; {" o9 W: S% ]! u9 b
  “这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”1 o9 C- Q2 \6 x  P9 O# @& W
21.一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。# x  E, X; |* Q# X; V
  酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”  \& J* H8 |  m
  那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
) V9 c; {! a1 x/ |$ @  i( ^  酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
! q5 `' D2 ]4 m$ y  他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客!”
8 k! R  M) w0 j( d22.夜里,科恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”
& k2 L; p; R5 a0 n6 a    “不,我只不过欠了对面约翰逊300美元,明天就到期,可我没有钱,所以睡不着。”$ y6 |! r$ u/ s+ E
    “就为这个?”老婆颇感希奇。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的屋子叫道:“喂,约翰逊,我丈夫明天不能还你钱了!”
" @5 b$ {$ b8 t: Q. X    说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到约翰逊睡不着了!”6 ^$ B" W5 f7 J  U
23.妻子:大家都说我是你的老姐,你说句实话,我真有那么老吗?0 }# e. {' B% o! ]4 {
    丈夫:他们都没有说实话。
' b$ z4 b( g! D+ q3 k3 d5 q$ S+ q    妻子惊喜地亲了丈夫一下:真的吗!?
& c: l% d0 R# ?    丈夫:当然是真的,他们都对你太客气了。
9 j: _5 s/ j2 |7 O+ |5 R24.一日一蚊子从眼前飞过。丈夫说:肯定是只母蚊子。; b& y* E* H1 X; c$ I
    妻子:何以见得?0 w, N. D7 E8 p1 C- I3 z& s
    丈夫:你没见它屁股上在一点红的吗?
! J- X; w# ^4 i- X3 W    从那以后,妻子每打死一只蚊子都要看看它的屁股,看了成千上万只也没见着红点,于是就感叹地说:母蚊子都死绝了。* O! W: d$ j& W, G
25.妻子打死一只吸血的蚊子后,问丈夫:你猜是母的还是公的?
7 p; d* ]/ }1 n/ |1 B: F    丈夫:还用猜吗,肯定是母的。: `& @! o' Z  J' ^, ]- @: s
    妻子:为啥?
! X- w7 _4 l* f# V    丈夫:现在是阴盛阳衰时代,凶的肯定是母的。
1 b* P1 n- R8 }/ e26.和老婆一起放工回家,途经小区门口时,见一个老太太坐在那哭得很伤心,一问之下,才知道她刚才去了趟超市,回来后发现钱包被小偷给扒了。
8 h& |( B, m3 d& X( a( T; q  z    老婆忙问:“大妈,你丢了多少钱呀?”“一百多块呢,你说我倒霉不倒霉呀!”说完老太太又哭了起来。' j. A6 x1 A# y% n( y
    我安慰道:“不就一百多块吗?算了,破财消灾嘛!”
1 b* p2 N& k4 {    老婆也劝道:“就是呀,比你倒霉的人多着呢,上个星期五,咱们小区有户人家被盗了,听说丢了两万多块呢!”
4 M  t. U  ?+ B5 h$ Y3 v    听到这里,老太太哭得更伤心了:“上个星期五就是……就是我家被盗的呀!”
5 m  c4 M% n* P8 U5 m$ z! F! D27.  甲:“三缺一,快来,就差你了。”乙:“来了,先让我把老婆搞定。”这时乙的老婆忽然出现“把我怎么搞定啊!”乙双腿颤抖的说:“把老婆衣服搞定,饭菜搞定。”。! l; i2 D$ m/ Y& j5 f3 i
28. 有位女士问老公:“假如我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”8 r$ C8 _: h0 c* {+ L+ r
    老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”女士说:“假设你会。”老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说:“假设我不会游泳。”老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”女士生气地说:“你真是死脑筋,我不是假设吗?”老公绝不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说:“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大轻易吗?
9 ~- m% g' Z8 i! i5 U; L29.我的一个熟人,放工后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。
- f! t$ ~0 _. z  k3 k5 Q    凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
! B  D; @& P8 y8 u3 A0 q. Z! p' e    “嗯,”她心平气和地回答,“要是你放工后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!5 v6 m/ E9 h+ c/ z* c
29.周末在家,我挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。) I/ `( z. A8 ~$ v) H2 U, f
  我向他抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”+ P  Q8 ~( ]/ n5 M  e
  他同情地说:“我真不忍心看下去了,我先闭上眼眯一会儿,你干完活叫我。”
: W" ?" N1 y: j, D: I( w30.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个题目,就经常去老岳母家诉说苦恼。' d% W& M+ m3 P+ S
  有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
& p/ {% J( V/ E  该男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”( y* Y$ a: I- n
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发表于 2011-3-19 14:11:34 | 只看该作者
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