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1.老公总是挑剔的很。( O; c; X2 z. m
今天早上,他一边找衣服,一边喋喋不休地抱怨:“啧,这件衣服这么薄,什么质量啊!”! y' G `% T2 S8 ^5 s: [, P( K
拿起另一件,“啧啧,什么颜色啊?灰不溜溜的”- z8 h- Z' C6 y
再拿起一件,“啧啧啧,这件更糟,你这都买的什么衣服啊?瞧瞧你的眼光比我差远了!”" \+ g' A: f1 I5 ~: z& @$ Y: a
老婆微微一笑:“你眼光好,所以娶到我了;我眼光差,所以嫁给你了。”
~5 u: V" x `) S8 t! k& X! i.预备结婚了,固然囊中羞涩,可总得添置一些电器吧。和老公转了半天,发现:东西好,价钱更好!最后一咬牙,一跺脚:“不买了!”
3 I( M( G' ]* e& {& Y" N老公惊奇:“那总得买个洗衣机吧?”& i" v8 I5 C3 r3 N: q i s! u
我嘿嘿坏笑:“不用了,有你呢。”
9 E/ ]7 Y _) D. ^7 `, W老公无奈:“那就只买电视机吧。”- r. X( x9 C2 i& A2 h% e$ F5 V
2.一名男子喝得醉醺醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。
# E) o" D. [9 b* C5 u- z' } “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金色沙龙,什么都是金色的。”
' n% s3 Q! t+ y V$ ^+ V! E3 }7 K “放屁!哪有这种地方!” 7 t. F& ~4 W! V# g6 Q4 k6 Y
男人说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”
1 ?" @2 Z6 S2 B6 t9 } 女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗?” 6 z3 i h- d3 F1 p! V3 D* J6 e& Y
“是的。这里是金色沙龙。”侍者回答道。 - P0 T( H' y/ ~) w" V
“你们的门是金色的吗?” 2 F! ?. q3 N4 T# r' L
“没错。” ! \; D6 ~9 A- }/ f# U$ l
“你们有金色的地板吗?”
% j& U; `; G/ T! Y! z! H3 D% m “是的,太太。”
7 k( Y$ S l8 U( s “那金色的尿壶呢?”
( i$ s: q6 O/ | X9 V8 [8 R' X3.丈夫在看报纸时留意到一条消息,研究表明:女人比男人话多。上面写着:“男人天天说1.5万个字,而女人天天要说3万个字。”. N& a1 h. h |
丈夫平时就抱怨妻子话太多,于是,他自得地给妻子看了报上的文章。妻子想了一会,说:“那是由于女人要重复多次,你们男人才能听懂。”
5 A2 u( j" M, I) Z1 Y丈夫说:“啥?”
; C! V( U, Q$ l$ _4. 妻子:“亲爱的,假如你答应我不再饮酒,我可以答应你任何事情。”$ r0 T) _( ?; d- M( j% {- [% F
丈夫:“好吧,我不饮酒了。”
/ ]9 u+ e. x. b g" p 妻子:“那么你要我答应你什么事情呢?”
' ?9 e+ u# p1 W, |$ R/ h 丈夫:“让我饮酒。” $ u6 |. V) D5 A/ @0 q& m
5.上午,老公发给我一条短信:“祝你节日快乐!”不对呀,我掰着指头数了又数,不是结婚纪念日,不是相识纪念日,也不是什么约会纪念日。老公大概是工作太忙了,把时间弄错了。 , o8 O* Y. `. j3 g6 h0 e
我回了一条短信:“今天不是什么节日。”老公回了一条短信:“今天是你的节日没错。早上你不是把我的500元奖金搜走了吗?你说有钱的日子真好,就像过节一样。”
: D9 H" @# Y: L; u, ?% w* y8 ~5 m6. 吃完饭,老公居然跟我抢着刷碗。我说他:“有什么事直说。”
5 l- d: W. _ j 老公一脸笑脸地说道:“一会儿电视归我吧。”
5 a" N f, l: v6 [' k “有球赛吗?”" W [$ V, [3 Q* Y# x3 M
“不是,我想看《鹿鼎记》。”
$ U) c* \" `6 x: U) r 儿子喊道:“妈妈,就是那个韦小宝,娶了七个老婆的那个。”* u6 T3 F0 p$ L: I) y* u$ m
我听了皱皱眉,老公说道:“我就琢磨吧,我一个老婆还总惹她生气呢,他七个老婆怎么就能幸福生活,看看应该做什么改进。”0 L- F/ C$ {6 B, l
7. 妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟要减少生命六分钟。我看你还是把烟戒掉。”+ O5 ]3 L! t4 j4 g
丈夫:“你是想谋害我。”
9 L7 c+ t2 O9 W 妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?”
' S2 @$ E7 J5 K2 G- { 丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,不是要遭更大危害?我是怕死才吸烟的。”( B$ m( T& i, Y5 Q/ ]
妻子:“那么,以后你天天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫:“……”- i, c* N& `5 o; G5 R
8. 丈夫被汽车撞伤了,两天都没有苏醒过来。到第三天,他缓缓睁开双眼,看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”
3 G( ~# c, r) z+ w. B" H1 b “不,亲爱的,你只是在它四周待了一会儿。”妻子回答。
. n4 g; D! z5 i( [0 @) @9. 甲丈夫怕老婆。 某日,请同事在家中吃饭,为了不让同事知道怕老婆,事先与老婆商量好,给个面子,全由老婆做饭。 晚上,朋友一走,老婆命令“打洗脚水去,帮我洗好,把洗脚水喝了!”甲丈夫面有难色,问“可否放点糖”,“可以”。恰好家中糖用完,只好到对门借。甲丈夫只好到对门借,对门男人问做什么用,甲丈夫说了原因,该男人痛骂甲丈夫“没有男子汉气质……!要是我……”门后传来一女人声“要是你……!” “要是我,糖都不要……” + k- F* n$ y* P& ]( R' Y( G- G
10. 父亲:又和女朋友分手了?1 k8 r* I c4 c4 D- a- N* ~
儿子:她那名字太糟糕了。
$ |3 S- o, l' \0 o 父亲:她叫什么?9 l6 w4 i/ t' J
儿子:毕尼琼(比你穷)!$ ~, I# B& ~0 F* U" i$ [
11.丈夫因醉酒被衙役打了二十大板。回家后好几天都想不开,整天唉声叹气闷闷不乐。妻子就静静对丈夫说:别生气,等咱们的孩子出生了,就取名叫衙役。白天,你可以骂衙役、打衙役。晚上,还让衙役他妈陪你睡觉7 M* n+ \9 q& w* j+ q
12.某先生的太太,最近更年期,凡事喜欢唠唠叨叨,使其先生不胜其烦,却又无可奈何。某日,遇一事,其太太又开始喋喋不休,丝毫没有停下的意思,其先生忍无可忍:“你话这么多,小心伤肺”。其太太奇之,问:“为何?”答:“你那么多空话,当然伤肺了”。
6 P- g/ {9 k* P' }13.艰难地擦着油烟机,我嘟囔道:“怎么这么油啊!”老婆站在一旁笑道:“没有打游戏快乐吧?”我哼道:“差远了。老婆,有没有轻松一点的家务活?”老婆说道:“轻松一点的啊,那你擦地板吧。”“好,好。”9 i q- o: O! ~' I n; p& I
我拿着拖布弓着背卖力地擦着地板,老婆说道:“这样怎么行呢,你得跪着擦。”我问道:“像一休哥那样?”老婆点点头。我嘟囔道:“可膝盖会疼啊。老婆,还有没有轻松一点的家务活啊?看在我态度这么好的份上。”老婆努努嘴,说:“有啊,实在最轻松的家务活就是你面带微笑地听我唠叨。我愉快了,你也没费什么力气。”
2 R$ Y0 O* `5 g" I2 c# H14.妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,饮酒多么危险报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”7 \& H. d3 P6 V
丈夫忙说:“我看看———噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢”
8 @, C( V$ o6 o2 ?& Z" R15. 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上进步声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?” ( }' e# y1 ?4 E2 B6 a% @
16. 照而娶了个媳妇是个文化人,样子容貌也长得俊。说话总喜欢把字掰开来说,显示她的能耐。这天,照而吩咐媳妇去隔壁借牛。媳妇到了隔壁说:“大叔,我家的天字出头(夫),借你家的午字出头(牛)!”说了半天大叔云里雾里没听明白。媳妇一扭头就回来了。害得照而又跑了一趟,才把牛借回来。还让隔壁大叔数落了半天。照而生了一肚子的气,进门就打了媳妇一个耳光。指着媳妇的鼻子把她好一顿臭骂。媳妇捂着被打疼的脸说:“你手提丁(打),尽管手提丁,不要四马(骂)。若要四马,到了里四点(黑)就不让你王二十(弄)!& \/ f3 h2 Y d3 W4 c5 W
17.王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。 ( `- Y U3 s4 f/ [; u3 b7 w
新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。”
1 j7 w1 t# h) K7 r j1 _, u. f 王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。” % ]* f" Z" W( g" Q
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,由于我爱你百分之百。” ! O, S: v- i- `8 l* ~% X8 b9 C
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”, {, {& O3 Z5 ]- \ G
18.一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
$ v& y/ B- X7 \3 s& \8 w) t老头一看酡颜了,起身进屋了。; j' n b# S1 _2 w1 D9 e, s
老太笑了:“这老头还挺封建的。”
2 p' Y* p* f( c! g) Y0 M) b4 e一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜…… 7 U0 g c$ o% {) o, g
19. 一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看,好吗?” 0 {5 z& \3 F4 p& v% Y5 [# V4 u
新郎答道:“好,那我走前面,你提上衣箱跟在后面。”+ j8 C& d: @$ n; M
20.一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人做的决定和判定都是对的,女人却恰恰相反。”% t i5 q {$ ]
“这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”6 I0 K2 C0 V, D/ X! U/ W, k* B. O
21.一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。+ R! T) U7 O$ v. P0 c+ e
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
% R$ @! [$ C% f( T( ? 那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”4 h: x G4 P+ U" x! {- r7 g1 t- H: Z
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
/ i Q9 z, n8 h. p 他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客!”% A2 \5 u- L- s" `5 Y
22.夜里,科恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?” X& t" w; {( _) B# Y" z+ z
“不,我只不过欠了对面约翰逊300美元,明天就到期,可我没有钱,所以睡不着。”+ y3 |, V) H. m( q
“就为这个?”老婆颇感希奇。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的屋子叫道:“喂,约翰逊,我丈夫明天不能还你钱了!”) F1 Y+ H/ U# C6 S& Y; N, ^" z8 Q
说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到约翰逊睡不着了!”' Z Z) {0 N! h! \. Y4 | N! o
23.妻子:大家都说我是你的老姐,你说句实话,我真有那么老吗?! M" [. k6 R4 R( Q f" e: a4 \* Q
丈夫:他们都没有说实话。
% O- _6 [3 d4 `# g& ^6 X( n 妻子惊喜地亲了丈夫一下:真的吗!?; X4 t6 K. \3 j
丈夫:当然是真的,他们都对你太客气了。
, I; _0 \* b3 V4 U* Z2 {24.一日一蚊子从眼前飞过。丈夫说:肯定是只母蚊子。
. {1 d {" b/ V% w# H( d' S8 h 妻子:何以见得?
6 h) G @* a3 x( p# W9 N. Y 丈夫:你没见它屁股上在一点红的吗?7 L( |5 _6 @$ F+ ?; @( I4 A7 i
从那以后,妻子每打死一只蚊子都要看看它的屁股,看了成千上万只也没见着红点,于是就感叹地说:母蚊子都死绝了。+ h9 Z6 D& b) E# M, s5 G- g
25.妻子打死一只吸血的蚊子后,问丈夫:你猜是母的还是公的?& a) O2 Z* U3 U( _! n/ @
丈夫:还用猜吗,肯定是母的。
) O9 Y* e2 R% a" Q 妻子:为啥?
: S9 j8 x+ u" k) M 丈夫:现在是阴盛阳衰时代,凶的肯定是母的。8 S+ e) K& w; w, I
26.和老婆一起放工回家,途经小区门口时,见一个老太太坐在那哭得很伤心,一问之下,才知道她刚才去了趟超市,回来后发现钱包被小偷给扒了。7 J3 X4 v/ f4 g8 J3 v( E
老婆忙问:“大妈,你丢了多少钱呀?”“一百多块呢,你说我倒霉不倒霉呀!”说完老太太又哭了起来。
" U% f% h4 {2 [* k/ s 我安慰道:“不就一百多块吗?算了,破财消灾嘛!”
( i+ N6 ^ E; j 老婆也劝道:“就是呀,比你倒霉的人多着呢,上个星期五,咱们小区有户人家被盗了,听说丢了两万多块呢!”/ o* u1 D; D% _6 i3 r! a
听到这里,老太太哭得更伤心了:“上个星期五就是……就是我家被盗的呀!”
8 R* n& o" l5 O1 @27. 甲:“三缺一,快来,就差你了。”乙:“来了,先让我把老婆搞定。”这时乙的老婆忽然出现“把我怎么搞定啊!”乙双腿颤抖的说:“把老婆衣服搞定,饭菜搞定。”。% C! v0 @4 ^0 i9 O2 v/ m1 b
28. 有位女士问老公:“假如我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?”
; Q' _& h. I7 s% s 老公面露难色,说:“我不会游泳呀!”女士说:“假设你会。”老公说:“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说:“假设我不会游泳。”老公说:“你不会游泳,带一老太太到水边干吗?”女士生气地说:“你真是死脑筋,我不是假设吗?”老公绝不示弱地说:“你假设什么不好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说:“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状,说:“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大轻易吗?
; Z% Z/ {" l1 R2 c1 c29.我的一个熟人,放工后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。" ~# C, M+ Z* M6 r! \4 `
凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。' Z3 N# f. x. X8 p. u# u
“嗯,”她心平气和地回答,“要是你放工后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!9 M- V1 V8 ~* q& D' A
29.周末在家,我挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
6 [. V; j$ i- M" l; X$ P 我向他抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”
. B1 W0 q3 P2 \ t+ S9 h A 他同情地说:“我真不忍心看下去了,我先闭上眼眯一会儿,你干完活叫我。”9 c* ^5 }) c# x a3 A" [5 z
30.一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个题目,就经常去老岳母家诉说苦恼。; f/ ~7 Z7 ]/ B$ Y
有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”* Q3 G ^( ]' A7 o1 j
该男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
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