幽默

卢强

1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他似乎在动!’”
( j0 P% g+ a+ w8 k: ~% \4 u

) P& @4 t7 G% m; Z6 {8 q' d5 T) M2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
1 m7 T, {  Q  H; _6 |. x乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位名流，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
2 U, l) @2 v' L! p( T* B2 [7 n: Y
" l/ ~: m6 P) G+ \: {: ^, D9 Z3.吝 啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，似乎一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

3 g$ p' v& E- S) Z! A: Z
9 o; {5 {/ n0 K$ m4.不要脸
0 z; ~; q- l* i- ^% r: I+ `一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

3 m6 }0 W/ a9 a, p
# x9 X4 z; e( V7 F% I5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
- U; b1 z7 s6 @: b: ?“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

0 v7 S+ ~" e7 [/ V5 `2 \8 j6.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
  c0 l- r# J" x2 I: w4 _3 v
8 g- X; @" j) F3 e* h/ d
% E' Z3 ?4 u+ H8 o! j
+ q4 b: b9 N6 b+ a1 v0 h" y1 g4 F