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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！' s; _( M% c1 y( e, y
* w3 B8 k ~( D2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。, S' ^. E# _/ D& R- [6 x, X1 R
' _' g$ Q. F, v( Y! r' C4.一日 一对苍蝇***在一起吃午餐
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$ b8 k9 C& `* |儿子问苍蝇妈妈:为什么我们天天都吃大便啊？
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( N8 |- \6 z3 \, L" J苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟悉啦！
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5 A- o/ _: {7 J; Z+ T# h5 s7.四只老鼠吹牛：甲：我天天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我天天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！9 ]2 W( X, N L* n0 E! C0 |
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8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
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9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人死亡,11人失落,1人被忽悠!
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! i( a3 D& P7 p: U) W10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 @; u0 Y8 u& I U) i
. n0 V2 G+ Q9 c" T& T9 }11.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
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" J; Q! A( ]" a( X; E12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！% V! o: Q1 z* |0 [& x3 `: `
3 p+ }6 d1 ~% E" x0 v7 R13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。9 o+ n' W( K. D% M# u' _0 S
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14.一对男女***，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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5 |- t. C* l- { J! ?16.首长：同道们好！士兵：首长好！首长：同道们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。+ p8 h, P5 F8 _, Q" c4 W4 L
3 T' E9 N7 }" a; B w+ t17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房饮酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
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* s+ W0 P* V* p7 ~+ {19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
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( @8 W" `/ I& x6 _20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。**看见，惊呼：“手掌好！”某人兴奋地挥手作答：“同道们辛劳了！”4 b9 h3 z% D$ v) o
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21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”/ \' f7 q+ l0 _. Z9 u, Z
' W2 k) C: M* _1 i+ g! G22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……/ G; `6 T) s2 m- o2 ]) x/ O4 K
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发表于 2011-8-4 20:11:46
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