30个爆笑笑话

╮_浅唱低调

1早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……
2，一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
2 m6 }' i; }9 {" p3 @0 v3，苍蝇儿子：妈妈，为什么我们要吃屎啊？
) J7 n; f  \6 Z1 C; ^, \; Z5 b苍蝇母亲：吃饭的时候不要说这么恶心的话
& R5 \) \% r3 c6 S* J$ v4，男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。
女：怎么了？
" x1 E# ~, [0 \7 \男：锤子！老子跟患者睡了！
; y& d5 j9 C& q! X2 `女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么？
8 `+ s$ ?; ~* p% b7 U男：你懂个屁，老子是兽医……
' q& l! w9 D3 H# X0 U5，一男子去医院骨科。
3 ]" _3 q2 A5 M. H" j4 Q9 g7 O医生：腿怎么折了？
' _" f: m: ~/ R7 k; T男子：电线杆的问题。
7 _) Y6 g$ U# k) w  w医生：为什么是电线杆的问题？
男子：尿急在电线杆撒尿，忽然很爽就抖了下，结果途经的好心人以为我触电了。。。
& s* K+ c* Z# ?" f5 c6，一位MM去湖边钓鱼。
管理员：小姐，这里不让钓鱼。
MM：哦？我没有钓鱼啊。
管理员：但是你拿着工具呢，不行...我要对您罚款的。
MM：那我就控告你QJ我！
! |0 f" T6 ^- D* B/ w管理员：我根本就没碰你！
: |; C% a# p2 h7 MMM：但是你拿着工具呢
7，结巴：老。。。。板。。。。板。。给我。。。。一。。。一。。。。一。。。。一。。。个。。。个。。。包子！
. _4 v! @3 I8 S9 q/ k老板麻利的把四个包子装进了袋子。
' L  j# b; h2 h+ U/ o' J8，大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
" Z; @( u) |1 E+ [: L" F: e2 f9，病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“假如你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
# u/ P1 @' r8 h10，宿舍的胖子终于下定决心减肥了。
5 r# e  D+ U1 A7 p缘故，据说去车站买票时，被人不满的说了句：哥们，你挡我信号了。。。
8 J9 ^" K) V' G, y% m' P" u11，中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

“嗯”
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“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
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9 x! V. |; l7 L( T4 `/ H我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
12，我是男教师。
痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
" |/ e7 V! }% {  Q( |2 v' B1 C在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
% C+ i! P2 G9 y+ f" I0 S- _球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
13，中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：由于夏天不穿毛衣
14，某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱
4 M" P; G  B; w& H) y15，今天和老婆逛街，看见卖羊肉串的，想去买两串，就听到那人大声的吆喝：羊肉串，羊肉串，乌鲁木齐羊肉串，男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男人和女人都吃了------床受不了！！！！！
16，某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
" _! L) j$ w& X17，有3个人死后上了天堂，分别是日本人、韩国人和中国人 上帝问：“你们是怎么死的？” 日本人说：“我是海啸淹死的” 接着韩国人说：“我是被辐射死的” 最后的中国人说：“我是吃盐咸死的” 上帝安慰他说；你真幸福，之前那几个中国人是买盐挤死的
8 O3 J& R# }' d/ }6 ?$ Y18，某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“这么晚了，咱们睡吧！”
* J. Q( G' f3 M6 I19，一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农民脸上，农民摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
20，职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
* w* g7 G5 i; ]7 f过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着取出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
4 H( g+ u* A6 {# p/ a5 H5 b8 S( X21，艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。忽然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“似乎有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
5 C, \" f9 r2 E% Y7 M. x22，两个人的对话：A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：由于老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：由于蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：由于吃了蛇！A：笨蛋！老鹰本来就会飞。
23，爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？儿子答：第一。机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。
* {4 q2 i! E8 H2 N24，老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲酡颜了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
) h4 _0 s+ U3 t" h25，儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
4 b5 S6 U8 N. U/ A4 F爸爸：由于他们是日本人啊！
: t8 _$ H  u8 O1 Z6 a0 X. }) b! h; y儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
5 c0 L& E8 _- k8 I8 G3 z( i1 `爸爸：由于傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
0 d  A/ Z! C2 t% y  ~. p26，一天忽然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈
27，朋友手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
1 b7 _; D, a' S5 k" v/ }3 a! O& i- @晚上和他逛超市，排队等收银，我和他说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”
6 T) I# |2 J. Y+ J; |7 I当时那么多人转过来看我。
- b8 C7 U  o) A0 K( o: P我脸还没红，他刷一下就红了。
" U; i( A! ?% T. F然后咬着牙骂我：小你妹啊！
/ P, S. y6 `; |* ~9 k+ A) `你想多了。。。
28，甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思考半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
29，寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书 方丈大哭。
小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊
30，话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
# M( x" w& \) @# J9 o然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
. @5 Y% ?, I. z( t$ E  z: |当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！