幽默

卢强

1.希望
2 ~" z; J* u  C. n2 s/ ]( |# C$ P牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他似乎在动!’”
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: g1 k0 t  X5 B6 ]# h% z( K2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位名流，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
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% n  x: ]8 y! I1 z3.吝 啬
% u' R; g2 E$ k6 }* M  ]甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，似乎一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

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0 y$ V' N* z( I4.不要脸
3 |4 T( m) e- j2 [( E" X一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
5 h' T+ r# a1 @+ s美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
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- T$ l+ r& @1 s/ b3 t* C! B5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
( b: M8 r% a/ g8 E6 @9 u“是吗？”
2 O  _: A/ j3 p“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
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6.水牛肉
0 G5 L) J+ `; S( o# o: L# Q5 L约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”


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