家庭笑话......记得回帖啊！

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1.老公总是挑剔的很。
1 P5 a2 \7 _' z4 p  a8 f今天早上，他一边找衣服，一边喋喋不休地抱怨：“啧，这件衣服这么薄，什么质量啊！”
( k5 a+ M, u, {6 v# B拿起另一件，“啧啧，什么颜色啊？灰不溜溜的”
$ g% R; }- ~( F9 p再拿起一件，“啧啧啧，这件更糟，你这都买的什么衣服啊？瞧瞧你的眼光比我差远了！”
* e. O: {, P/ r老婆微微一笑：“你眼光好，所以娶到我了；我眼光差，所以嫁给你了。”
& Q( Q) v# c+ ?/ O.预备结婚了，固然囊中羞涩，可总得添置一些电器吧。和老公转了半天，发现：东西好，价钱更好！最后一咬牙，一跺脚：“不买了！”
老公惊奇：“那总得买个洗衣机吧？”
' Y! c7 v- k) C5 C我嘿嘿坏笑：“不用了，有你呢。”
老公无奈：“那就只买电视机吧。”
2.一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了。“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。
　　“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”
　　“放屁！哪有这种地方！”
( I; [. l) Y3 M+ w& J* c　　男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”
　　女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”
; A' A( b9 Y4 ]- ]　　“是的。这里是金色沙龙。”侍者回答道。
) p4 W; H- J! \& U8 G% D" d) O　　“你们的门是金色的吗？”
　　“没错。”
8 r' K9 r' `2 z3 R$ N. V6 R　　“你们有金色的地板吗？”
' A, V0 m+ i% b9 Z  K0 ?; L0 K/ I; ]　　“是的，太太。”
　　“那金色的尿壶呢？”
5 |- M# i# _2 e, ?9 @3.丈夫在看报纸时留意到一条消息，研究表明：女人比男人话多。上面写着：“男人天天说1.5万个字，而女人天天要说3万个字。”
% }* N  }2 |, g5 J' F丈夫平时就抱怨妻子话太多，于是，他自得地给妻子看了报上的文章。妻子想了一会，说：“那是由于女人要重复多次，你们男人才能听懂。”
, N6 ~$ a$ o- Z5 ~+ ^2 c丈夫说：“啥？”
4.  妻子：“亲爱的，假如你答应我不再饮酒，我可以答应你任何事情。”
% `. j! h5 G$ W3 P2 z& O    丈夫:“好吧，我不饮酒了。”
    妻子:“那么你要我答应你什么事情呢?”
' l$ [" X% u: a' q* R1 M; Z    丈夫:“让我饮酒。”
5.上午，老公发给我一条短信：“祝你节日快乐！”不对呀，我掰着指头数了又数，不是结婚纪念日，不是相识纪念日，也不是什么约会纪念日。老公大概是工作太忙了，把时间弄错了。
    我回了一条短信：“今天不是什么节日。”老公回了一条短信：“今天是你的节日没错。早上你不是把我的500元奖金搜走了吗？你说有钱的日子真好，就像过节一样。”
6.  吃完饭，老公居然跟我抢着刷碗。我说他：“有什么事直说。”
4 Q$ Z5 ~  v- ]    老公一脸笑脸地说道：“一会儿电视归我吧。”
/ `2 o# r6 C, |3 j% s    “有球赛吗？”
1 ]. E( K" `1 J    “不是，我想看《鹿鼎记》。”
  u+ Y, n3 `7 @( I+ O9 c! F    儿子喊道：“妈妈，就是那个韦小宝，娶了七个老婆的那个。”
    我听了皱皱眉，老公说道：“我就琢磨吧，我一个老婆还总惹她生气呢，他七个老婆怎么就能幸福生活，看看应该做什么改进。”
7. 妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟。我看你还是把烟戒掉。”
9 E5 I5 U+ e- m$ t: q. |* S8 |    丈夫：“你是想谋害我。”
    妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
    丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭更大危害？我是怕死才吸烟的。”
    妻子：“那么，以后你天天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”
8.　丈夫被汽车撞伤了，两天都没有苏醒过来。到第三天，他缓缓睁开双眼，看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”
, }% h8 H1 B7 P6 t4 o　　“不，亲爱的，你只是在它四周待了一会儿。”妻子回答。
9. 甲丈夫怕老婆。 某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。  晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问“可否放点糖”，“可以”。恰好家中糖用完，只好到对门借。甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人痛骂甲丈夫“没有男子汉气质……！要是我……”门后传来一女人声“要是你……！” “要是我，糖都不要……”
10. 父亲：又和女朋友分手了？
    儿子：她那名字太糟糕了。
. a! A+ D# H9 V' {* w! U    父亲：她叫什么？
    儿子：毕尼琼（比你穷）！
- l9 i. x) b0 ?$ u4 j% ?& |) W11.丈夫因醉酒被衙役打了二十大板。回家后好几天都想不开，整天唉声叹气闷闷不乐。妻子就静静对丈夫说：别生气，等咱们的孩子出生了，就取名叫衙役。白天，你可以骂衙役、打衙役。晚上，还让衙役他妈陪你睡觉
12.某先生的太太，最近更年期，凡事喜欢唠唠叨叨，使其先生不胜其烦，却又无可奈何。某日，遇一事，其太太又开始喋喋不休，丝毫没有停下的意思，其先生忍无可忍：“你话这么多，小心伤肺”。其太太奇之，问：“为何？”答：“你那么多空话，当然伤肺了”。
13.艰难地擦着油烟机，我嘟囔道：“怎么这么油啊！”老婆站在一旁笑道：“没有打游戏快乐吧？”我哼道：“差远了。老婆，有没有轻松一点的家务活？”老婆说道：“轻松一点的啊，那你擦地板吧。”“好，好。”
    我拿着拖布弓着背卖力地擦着地板，老婆说道：“这样怎么行呢，你得跪着擦。”我问道：“像一休哥那样？”老婆点点头。我嘟囔道：“可膝盖会疼啊。老婆，还有没有轻松一点的家务活啊？看在我态度这么好的份上。”老婆努努嘴，说：“有啊，实在最轻松的家务活就是你面带微笑地听我唠叨。我愉快了，你也没费什么力气。”
* B2 e) z4 _- D9 L$ m& M14.妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，饮酒多么危险报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”
0 g+ J! @( X5 Z  c. G9 S8 O- w% j    丈夫忙说：“我看看———噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢”
5 [8 v7 H; Q, o/ p& x- a15.  一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上进步声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”
16. 照而娶了个媳妇是个文化人，样子容貌也长得俊。说话总喜欢把字掰开来说，显示她的能耐。这天，照而吩咐媳妇去隔壁借牛。媳妇到了隔壁说：“大叔，我家的天字出头（夫），借你家的午字出头（牛）！”说了半天大叔云里雾里没听明白。媳妇一扭头就回来了。害得照而又跑了一趟，才把牛借回来。还让隔壁大叔数落了半天。照而生了一肚子的气，进门就打了媳妇一个耳光。指着媳妇的鼻子把她好一顿臭骂。媳妇捂着被打疼的脸说：“你手提丁（打），尽管手提丁，不要四马（骂）。若要四马，到了里四点（黑）就不让你王二十（弄）！
! G- e, l3 ]; E& `: b17.王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。　
　　新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”　
　　王小二说：“你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。”　
　　新婚妻子说：“路边的野花你不要采，由于我爱你百分之百。”　
# t; T/ q# A' j) N7 C: H　　王小二说：“我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！”
18.一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
4 t7 ]: z8 l6 {# l老头一看酡颜了，起身进屋了。
8 j0 g* N* q% F2 ]/ R3 K老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……
19. 一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”
; x2 z0 o7 _: B1 h3 u    新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”
4 f6 Q* L+ E+ h) Q5 H5 U20.一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人做的决定和判定都是对的，女人却恰恰相反。”
6 ^0 s) I: y; D5 V9 W6 {　　“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”
, l& n2 X: x' |+ m6 t; K21.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
　　酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
( t" j! ?/ F; w: R+ Z　　那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”
: c; y5 _, s5 K( d　　酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
! {" Z* P0 W) ^2 ^$ f　　他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客！”
) |, s: L: Q3 c7 z2 c& B22.夜里，科恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
: `- e3 ~. w" G    “不，我只不过欠了对面约翰逊300美元，明天就到期，可我没有钱，所以睡不着。”
    “就为这个？”老婆颇感希奇。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的屋子叫道：“喂，约翰逊，我丈夫明天不能还你钱了！”
6 J. B" C+ A7 W( E' u    说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到约翰逊睡不着了！”
23.妻子：大家都说我是你的老姐，你说句实话，我真有那么老吗？
    丈夫：他们都没有说实话。
, Y# d* x5 x# l, K- F$ L    妻子惊喜地亲了丈夫一下：真的吗!？
    丈夫：当然是真的，他们都对你太客气了。
4 Y" a3 _$ k# I24.一日一蚊子从眼前飞过。丈夫说：肯定是只母蚊子。
' T3 C% [- Z0 O2 |, d7 [. X    妻子：何以见得？
* q1 V! Q; q: f% ^$ {' z% G4 _; M    丈夫：你没见它屁股上在一点红的吗？
    从那以后，妻子每打死一只蚊子都要看看它的屁股，看了成千上万只也没见着红点，于是就感叹地说：母蚊子都死绝了。
25.妻子打死一只吸血的蚊子后，问丈夫：你猜是母的还是公的？
. o4 q5 x8 {2 Q" N5 ^; K3 L" F    丈夫：还用猜吗，肯定是母的。
    妻子：为啥？
    丈夫：现在是阴盛阳衰时代，凶的肯定是母的。
6 @, L9 B% H% ]1 \' o! \6 a26.和老婆一起放工回家，途经小区门口时，见一个老太太坐在那哭得很伤心，一问之下，才知道她刚才去了趟超市，回来后发现钱包被小偷给扒了。
    老婆忙问：“大妈，你丢了多少钱呀？”“一百多块呢，你说我倒霉不倒霉呀！”说完老太太又哭了起来。
    我安慰道：“不就一百多块吗？算了，破财消灾嘛！”
$ |6 ?1 n. Z' I7 c    老婆也劝道：“就是呀，比你倒霉的人多着呢，上个星期五，咱们小区有户人家被盗了，听说丢了两万多块呢！”
    听到这里，老太太哭得更伤心了：“上个星期五就是……就是我家被盗的呀！”
27.  甲：“三缺一，快来，就差你了。”乙：“来了，先让我把老婆搞定。”这时乙的老婆忽然出现“把我怎么搞定啊！”乙双腿颤抖的说：“把老婆衣服搞定，饭菜搞定。”。
28. 有位女士问老公：“假如我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”
    老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”女士生气地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公绝不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里?”女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大轻易吗?
29.我的一个熟人，放工后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
& U6 V8 Z) g" R" s: c6 R. N* f" P) M    凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
' C2 D6 g% I2 n( t0 l0 p    “嗯，”她心平气和地回答，“要是你放工后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！
' `9 R( u6 }) S: B. J5 P29.周末在家，我挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
4 r; U1 b; H; _( t0 j' n% ]2 b# a　　我向他抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
8 s! w6 ~5 F, z" j: F% D　　他同情地说：“我真不忍心看下去了，我先闭上眼眯一会儿，你干完活叫我。”
) N6 y7 e- b  C30.一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个题目，就经常去老岳母家诉说苦恼。
　　有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”
" w( d' e9 B7 S7 B　　该男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

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