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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
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2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”* Z8 ` ~3 k" M3 Y( n% t
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
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: N! `1 @+ ]) @3 a* K( G4.一日 一对苍蝇***在一起吃午餐5 s- T7 z! P K/ U! e) C7 l
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们天天都吃大便啊？
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苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！( ]/ u6 A a2 K a
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟悉啦！
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# y2 p% L B( I7.四只老鼠吹牛：甲：我天天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我天天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！& y; g5 J+ u5 h4 a' K- T7 n6 I
/ D4 z2 p$ ~% B8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！, I6 S) R i" x
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9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人死亡,11人失落,1人被忽悠!
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10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
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7 ~0 Z) @' }1 Q0 H' D; N1 l11.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
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12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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8 O" l$ u* {/ y13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。# |- C$ o# g: S7 l+ R# S. ~
/ U: ^: e* ~2 Q, M& r5 C14.一对男女***，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
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- |7 S# |% _& m# f G( U- Q2 A15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？9 ~% a$ w& G! E* ^4 j8 s3 Q
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16.首长：同道们好！士兵：首长好！首长：同道们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
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6 W% ?7 C( r% `2 ^17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
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4 u9 _3 O7 a# q3 T# N18.护士看到一病人在病房饮酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”2 L" ~. B- i% m( f+ D$ \4 @
O# E& `3 w* H, i$ J5 F" p: D/ f19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！3 K9 {" p/ B+ v( R9 M, M% [
) H# E# M+ l/ p0 }+ w# Y20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。**看见，惊呼：“手掌好！”某人兴奋地挥手作答：“同道们辛劳了！”! `' |8 t, E' V& W( |8 P8 E; S
7 M0 q8 O. W, N" |( _9 g7 |21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”3 Z6 v* c5 `+ ?4 ^0 [) n8 X
8 O8 x" a8 p3 ~1 r: Q$ ^' `9 O+ y22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……: F* ^- j3 ~' k% Z& X" w6 P
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发表于 2011-8-4 20:11:46
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