幽默

卢强

1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他似乎在动!’”

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5 A8 Y! K$ c; R; Y6 ?2.我俩都错了
" L) d0 ]4 s2 s在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位名流，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
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3.吝 啬
% [' p) x" b5 }- C: t& q# H4 X; h7 x1 F4 P甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，似乎一用就会坏掉。”
  L; e3 [) `; ^. L8 o) o1 x乙说：“后来你怎么办呢？”
/ [. n) J, }, R$ X甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
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1 z5 J. O) w3 n% ?' h/ M3 R4.不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，由于猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
$ c  |/ L9 R5 J& R, Y! P/ D美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”


1 f+ b8 _. M, `/ Z4 ?8 U5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
0 R7 p# U4 c" x! [小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
% a0 ^# b! ^: d1 O# h/ l“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

6.水牛肉
' y- W: P7 l' F* m3 B约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
' k, p" I/ O" u+ J+ p; y商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

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