笑到肚子疼

全呈家维

某人去上海出差在街上丢了一块钱，***说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
　　· 一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
5 v( n* z1 \+ L' M5 C7 b　　· 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
4 F# g/ U; ~  u　　· 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
　　· 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
　　· 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
9 n2 \" g( ^; @9 c' U. L; D　　· 一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把***丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
　　· 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
) u2 T8 `2 E) T: t9 M" ^　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　· 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
: Q: G. _0 @; ?- N" K8 ?8 ]3 F　　· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
4 e7 K( H- Y2 w$ w　　顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，由于我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
# \- o1 q4 c: R3 Z+ Y' g& q+ Q　　· 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
　　· 大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。
　　· 悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！......
- {* z! Q' k: ?$ w6 {- V' p, {! J　　· 拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!
　　· 某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
　　· 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
　　· 我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
　　· 芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友刺耳的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
* X, m* a! x5 K/ g6 v: f2 ~　　· 要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！
7 {- M& V( `* c　　· 生在塔克拉玛干沙漠边沿的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
+ O6 W4 t- w( l$ c0 i) n1 ]  p　　· 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦虑的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
) w2 Y# Y! W/ E- w6 b- c# D/ f8 a1 j* M　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
　　· 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，实在这条法律是保护男人的。
　　· 有条恶狼出来觅食，闻声有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
) j5 f7 s# b) p* R3 I9 }1 ~　　· 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？
8 q: _/ Z0 @7 {0 o1 o0 h　　· 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我沉醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
　　· 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒饮酒,八戒你知道了吗?
" O1 B6 I$ m: L0 r" Z& w; y& W　　· 白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟践的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
8 i# C$ `* h0 B　　· 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　· 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你认真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　· 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
　　· 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧酡颜了，小声说：没人的时候！
( S4 L) c' a' R　　· 某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，忽然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！
　　· 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
　　· 甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说假如我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
　　· 甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：由于天天早晨我闻声爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
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何国栋

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