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笑到肚子疼

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发表于 2011-5-26 11:17:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
某人去上海出差在街上丢了一块钱,***说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”. h. S- ?6 H; c1 p' E
  · 一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!# h8 \0 e9 [7 W
  · 一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。9 y9 N2 T- w2 ?- g, J4 f  S2 a
  · 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
) m: {! D4 I; D* u" Z* e% X  · 书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?# Z* S5 E4 [5 W1 F) H' d
  · 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!! \% P  \7 F9 d  z" F& Q8 U
  · 一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把***丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”
" K. n" h. ]. w' B. K! a7 L. C$ C  · 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
4 c, J& y! o. _8 X6 ^$ Z, q0 t  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
) l$ k4 p7 I& i  · 阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!* `' g4 R- k# T0 K5 {* G, ~8 `
  · 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会绝不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”
4 x! V- j9 }# s$ k: O4 N  顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,由于我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。: T: t# U8 F1 a) M# R4 u6 @
  · 一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!
8 E; E3 ]: O7 x* q, X  · 大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。
8 v" h. a6 M' E. i  D  · 悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!......* \# s" j- u. N4 p
  · 拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!
' {) c, B/ D- B, f; K  · 某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!
# G8 _/ r6 b- I/ y. `, H  · 有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!
' C) E8 G) {# N0 L/ W( z  · 我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!
- W2 f2 f* S0 M6 ^# f5 t  · 芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友刺耳的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场!
2 d* d1 k' z7 I. w  · 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !; G# k( U; S. g
  · 生在塔克拉玛干沙漠边沿的一学生考上大学后,村民敲锣打鼓庆祝,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!; ~& Y- B  U7 X3 C1 @; o
  · 还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦虑的注视着他,他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数:五、四、三、二、一!铃……下课了!
; c( `4 Q' J( ^# M7 i; W0 E! B; |  听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
6 g0 T) \# l4 _& L  · 单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,实在这条法律是保护男人的。
$ O6 }( V0 y; m  j  · 有条恶狼出来觅食,闻声有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!8 J2 I1 g$ U- A, W0 g* C
  · 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢?
; d4 W( {- l2 W9 `& x9 \  · 猪圈每次喂食都放音乐,一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我沉醉,主人来赶它。母猪道“别吵,偶正在胎教”
) B  U% {' ?. N! Y9 a, T& |% X  · 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒饮酒,八戒你知道了吗?0 ]1 Q4 A+ g, J. |  L2 |
  · 白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟践的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?
  v- e; [0 C1 b$ R. ^  ~  · 沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
1 u( v2 A9 I2 _+ Q  · 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你认真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
- X( x7 Z# Q5 R; N* |  · 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。0 W& M4 o; T0 o+ d2 y
  · 自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧酡颜了,小声说:没人的时候!
, R7 X" R# `2 h3 S/ F* O5 M/ }  · 某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,忽然有人告诉小刘:“局长问你考核表是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释:“我没用!我真的没用!
6 e; x* o" ~+ }9 l  · 交通警对开汽车的人说:“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看,大吃一惊的说:“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?”  M' g+ O. w1 l3 O- V
  · 甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说假如我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
, C% n9 j9 i9 G! G4 c  · 甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:由于天天早晨我闻声爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’/ I3 k* C6 e4 m$ L2 y

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发表于 2011-5-26 12:33:42 | 显示全部楼层
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