笑

卢强

1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。　
- `+ b: v) Z- T6 E) W. W小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”　
6 K6 x& `% _# \1 ^( J“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。　
% {0 `8 ?5 \* [; `# i; U急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”　

2、为了激励同学们对我们阅览中心的爱好,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
: L# O+ n; S2 J* O! B我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”
" a* v) p# c" W" l( E7 c) D6 F! _看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
/ S$ f% F3 l! m$ A
+ `6 [) Y; G2 r3 q0 {0 H3、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，王老五骗子的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
- ~7 S4 \' w& F3 O! T
4、小两口新婚刚一年,邻近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
+ D9 S* U" }( Q3 `1 T# N. N2 ]5 Z夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家兴奋兴奋。”
1 q( ^8 M/ m3 c3 }) h: J妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
4 l  d3 }  ]  A) G6 r6 p走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
$ O4 j( E, H, I9 I1 g' W夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

5、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。　
“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。　
大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”　

  F# p2 ]; R9 F* Y' x

华仔电器

很搞笑的

小于

确实很搞笑的
" v% t# O9 `1 r2 Y6 p, I