1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过期,她的睡床就会摇动。
0 g0 r8 x% C' G, `, D* C6 l“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” # q9 i, D6 G& C) \
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过期的感觉。
- p( v. L" `' k建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:
- r- }9 |' ^7 C& Q5 A1 Q: N“你躺在我妻子的床上干什么?” + c; }* o8 [" B" P8 Y: g
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
; A% i# H f( _' E【顿悟】 有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。 G0 N9 h- Y6 Z0 @) k$ y
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2、引诱
/ v5 @9 L% L7 E, _+ b1 Y& D& k6 X+ n英国名流与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她***躺下后就抱怨身上发冷。先生把
1 R! j5 J6 t! O( B) Y/ e自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 2 L* U' |3 C* k0 x7 i
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
' P+ m2 i" D! Y6 {; o2 ^9 y! F“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” ; m# `; i/ c+ N9 x1 f) z& D
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 7 B+ n p. R3 W1 W8 L
【顿悟】
7 Z! N' q ]% y" P善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 $ J# ]( Y" P ] V0 p$ b
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3、调羹 , l; \$ i' X2 @3 Z! G" B ~6 G+ o( S
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 K% j. w$ Q0 |2 l" O8 Y- T/ b% r" [6 M
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” , t7 _6 u! S1 M" a3 K' {
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” $ m% N( M0 w' l1 a
服务员只好叫来经理。 - R1 _ ~+ W& R. l* h
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,% |& g9 U& ^% y: r2 j. ^
说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
0 k7 n/ _% ]1 O6 N2 E; C! w8 ~“我是说,调羹在哪里呢?” , d$ z) B/ g) d$ U* G3 f$ ~
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有错就改,当然是件好事。但我们经常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
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9 d7 d+ E) M* n9 { O# ?0 v3 y7 P4、穿错
4 s. X8 p) i" }# X饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
1 j! Z0 X3 C- e, [“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
1 q3 F6 @( p2 b3 J“不,我不是。”那人回答。 : y, U+ F# f1 p# I* c
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 5 `% Y/ D: v5 h8 Y5 q
【顿悟】 ! T# g0 M$ a+ q# `
要做到理直气壮,并不是件轻易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。 7 M, E3 Y E7 E% P! A7 I
. D! B: o5 n' G' z0 C0 e5、回电
% n; T- I0 U7 N% X0 G5 n一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您
- E8 k0 ^# n8 C0 x9 H知道托马的住址吗?速告1 0 f2 z. N8 _ _% g1 z1 V& Y: s
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
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当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
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! M; H, G& _- Q; R* g6、伤心故事 3 C% s. M) n/ L! q" w
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 " c- C# x4 h: B5 f. v- I# X2 F
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
+ f! {1 @2 U( T7 B, A0 f! q1 }# H他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
; K6 H1 c( n" Z7 A ~笑话讲了,歌也唱了,好不轻易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 8 s( l! f% U! [7 v8 y" j8 d# J
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 4 L V9 o9 r6 e5 c3 t/ O
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
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* P- Q3 B% u9 k' T3 w我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。 6 Y( U+ ~ o1 s) r3 V7 ~ C7 }$ j
7、卖书 3 B0 ^- Y v, K3 Y
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。
6 Y/ U) V: e( `: f% @7 c' s2 }作家来到书店后,心里非常兴奋,问道:“贵店只售本人的书吗?”
4 M1 m2 g" _' ?3 U) l! W“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” ) _8 z7 _5 L. G
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“拍马屁”是个希奇的词:你象是在奉承他,又象是在欺侮他。
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! X$ M. e0 f6 g( \, Q4 V" _% c8、帮忙 5 s, R- C* H7 Y
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,
4 z- \2 o @. q, ?1 J6 X+ A2 Y客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?” , p1 y2 P7 O) |* I# y
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 + K2 R% c) o: u
1老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!” 8 y. F T/ `. u" t+ e% E: ]7 ^7 v
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?” $ N, d1 \" R5 f7 C! c5 y
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”
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. Q. j5 m# ]; f) |1 j( B你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美,还不如……7 \3 F, e0 m# j! e. l- t3 o
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